Ketdőoldal  -  Dolánszky György  -  informatikai biztonság, vírusvédelem, vitorlázórepülés, repülés, fotózás, vakulágyító, LED lámpa, LED-es lámpa, fejlámpa, segédprogramok, letöltés,  gliding, soaring, photograpy, home made bouncer, soft screen, LUXEON LED lamp, tools, downloads
Kezdőoldal
LED lámpák (1-6 Watt)
Biztonságos informatika
Vitorlázó-repülés
Természet
Fotózás, videózás
Tippek, trükkök
Segédprogramok
Játékok
Humor
Web-ajánló
Várható időjárás
English version
 

Viccek, találós kérdések, szakzsargon...

Vicces képeket itt, letölthető játékokat itt találsz.
Jó szórakozást!

Találós kérdések

A 8 érme problémája:
Van nyolc darab - ránézésre azonos - érme, de az egyik könnyebb a többinél. Rendelkezésünkre áll egy kétkarú mérleg, de csak kétszer szabad mérni! Hogyan lehet két mérésből megtalálni a könnyebb érmét?
(A kétkarú mérleg: egy kar két végén található egy-egy tálca, a kar a közepén van felfüggesztve. A mérleg azt tudja megállapítani, hogy melyik oldalra helyeztünk több (nehezebb) súlyt.)

Megoldás: Ne add fel, gondolkodj! 1. mérés: össze kell hasonlítani három - három érmét, ha azonos a tömegük a maradék kettő között található a könnyebb (2a. mérés: egy - egy érmével). Ha az első mérésnél valamelyik oldalra billen a mérleg, a könnyebb oldalon található három között van a könnyebb, 2b. mérésnél a könnyebb oldali három érme közül egyet félre kell tenni és a maradék kettőt összehasonlítani, ha azonosak akkor a félretett a könnyebb érme. Egyszerű nem?

Ez csak bemelegítés volt a következőhöz! -:)

A három lámpa - három kapcsoló esete:
Egy szobában van három lámpa, a szobán kívül található három kapcsoló. A kapcsolók kikapcsolt állapotban vannak.
Feladat: Állapítsd meg, melyik kapcsoló melyik lámpát kapcsolja! A szobába csak egyszer mehetsz be! (Az ajtó be van csukva, és a lámpákat kívülről nem lehet látni. A kapcsolók szabályosan vannak bekötve, azaz egy kapcsoló egy lámpát kapcsol.)

Megoldás: Ne add fel, gondolkodj, a megoldásra kell koncentrálni, nem a logikai feladatra! A megoldást küldd el, vagy ha nem megy, segítek e-mailen. (info@dola.hu)


Merre menjek?
Mész a sivatagban, már majdnem szomjan halsz, mikor egy útkereszteződéshez érsz.
Itt megjelenik előtted két nő, akik ikrek. Az a sajátosságuk, hogy az egyik az állandóan hazudik, a másik mindig igazat mond.
Mindketten tudják, hogy merre jutsz az oázisba, és merre a biztos halálba.
Egy kérdésed lehet hozzájuk, hogy megtudd, merre kell menned.
Mit kérdezel? Vigyázz, lehet hogy hazudik! -:)


Két matematikus...
Két matematikus találkozik, akik nagyon rég nem látták egymást. Beülnek egy kávézóba és beszélgetni kezdenek.

  • Mi újság nálad régi barátom?
  • Képzeld van három fiam!
  • Gratulálok! Mennyi idősek?
  • Azt nem mondom meg, de azt elárulom, hogy az évszámaik szorzata 36.
  • Ebből még nem tudom megállapítani.
  • Azt is megnondom, hogy évszámaik összege megegyezik a szemközti ház ablakainak számával.
  • Ebből még mindíg nem tudom.
  • A legidősebb fiam vörös hajú és szemüveges.
  • Köszönöm, most már tudom mennyi idősek!

  • Hány évesek a gyerekek?


    A szakadék
    Négy vándor éjjel egy szakadékhoz érkezik, amin egy palló vezet át.
    A palló legfeljebb két embert bír el, háromnál már leszakad.
    Sötét van, de csak egy lámpájuk van. (világítás nélkül nem tudnak átmenni, lámpát átdobni nem tudják, valakinek vissza kell vinni)
    Tudják még, hogy egyikük egy perc alatt, másik két perc alatt, harmadik öt perc alatt, a negyedik tíz perc alatt tud átmenni a túloldalra. (ha ketten mennek, nyilván a lassabb sebességével érnek át)
    A zseblámpájuk még 17 percig világít, aztán lemerül.
    Hogyan tudnak átmenni?


    Átkelés a pallón (A "Szakadékos" kérdéshez hasonló.)
    Négyen át akarnak jutni egy hídon, mert a U2 koncertet ad a híd túloldalán, amely 17 perc múlva kezdődik. Mind a négyük át akar menni, de este van, és csak egy zseblámpájuk van. Segíts nekik! Maximum két ember tud egyszerre átkelni a hídon. Mindenkinek, aki átmegy a hídon szüksége van a lámpára. (Tök mindegy hogy egyedül megy vagy ketten mennek, de egyiküknél ott kell hogy legyen) A zseblámpával oda-vissza sétálgatni kell, nem lehet dobni stb. Mindegyikük más sebességgel tud haladni. Ha párban vonulnak, akkor a lassabbik ember sebességével tudnak csak haladni,
    Bono 1 perc alatt,
    Edge 2 perc alatt,
    Adam 5 perc alatt, és
    Larry 10 perc alatt ér át a hídon. (PL. Ha Bono és Larry megy át az 10 percbe telik. Ha Larry hozza vissza a lámpát az 20 percig tart és megbuktál) Nincs ebben trükk, csak az erőforrások hatékony kihasználására kell rájönni. 2 ismert megoldás létezik. Nincs idő várni, gondolkodj!


    Be-csavarodok
    Egy üzemben 9 esztergapad működik, mindegyiknél 1-1 munkás dolgozik.
    Csavarokat gyártanak, mindenki egyformát.
    A minőségellenőr műszak végén jön ellenőrizni, amikor már nincs ott senki más.
    Csak annyit tud, hogy az egyik munkás összes csavarja egyformán selejtes, mindegyik könnyebb, mint a jó termék.
    Minden munkás kész csavarjai egy-egy ládában vannak, mindegyikben ugyanannyi darab.
    Egy súlymérlegünk van, tudjuk, hogy mekkora a súlya a jó terméknek és mekkora a selejtnek.

    A feladat megkeresni, hogy melyik ládában vannak a selejtes csavarok.
    DE CSAK EGYSZER MÉRHETÜNK!
    Hogyan? -:)

    A megoldás: Minden dobozból ki kell venni annyi csavart, ahányas számú a doboz (1-esből 1-et, 2-esből 2-t és így tovább...) A teljes súlyból megállapítható, hogy hány darab selejtes csavar van, mert súlyhiány valahányszorosa lesz a selejt súlyának. Így tudhatjuk, hogy melyik a selejteket tartalmazó doboz. (Ha mind jó akkor a kivett csavarok összes súlya (1+2+3+ . . . . . 9)* egy jó csavar súlya)


    Két flakon problémája
    Van egy 3 es 5 gallonon flakonod. De pontosan 4 gallont kell lemérned.
    Hogy oldod meg? Nincs jelölés vagy hasonló a flakonokon.


    Szakzsargon

    Alkalmazásbarát felhasználó
    Magától is rájön, hogy az egyetlen logikus lépés az alt-ctrl-F12. És nem zaklatja a fejlesztőket az ingyenes forródróton, hanem előveszi a kézikönyvet és kibányássza a megoldást.


    Araszol
    A csúcsforgalomra, hivatali sorban állásra szolgáló kifejezéseink meglepően alkalmasak arra, hogy az Internet adatforgalmának sebességét minősítsük, persze olyankor, amikor notwork vagy datanyet. Például: ez a kép végre átaraszolt. De mielőtt elmélyednénk abban, hogy milyen mérhetetlenül lassú is az Internet, idézzük, hogyan írta le nemzedékek bibliájában, a Siccben 1935 körül Grätzer József eszperente nyelven a rádiót: "szerkezet, melyen lesed, lesz-e zene. Ehelyett nyekereg."


    Béta változat
    Éretlen. Például a paradicsom béta változata zöld és savanya. A béta változatot többnyire tesztelni sem érdemes. Filozófusok úgy tudják, hogy a jelen a jövő béta változata.


    Csiga
    @ jel az emilben. Kevésbé elegánsan: kukac, vagy közönségesen hülye a, műegyetemista körökben kacsma. A betiltott vörös csillag után a haladás új szimbóluma. Ahol a betűt látunk, cseréljük reflexszerűen kukacra: CyberC@fe, altern@tív, stb. Telefonban ne mondjuk kukacnak, bejglinek, mert viccnek gondolják, hanem angolosan at-nak, ahogy azt New Yorkban ejtenék, és közben lelki szemeinkkel lássuk: csig@. Mac-es környezetben lehet alma is. (Naponta egy alma az orvost távol tartja.)


    Egybites user
    Liftajtónál utazási irányától függetlenül mindkét irányba mutató hívógombot megnyomja. Az Interneten: mindenre rákattint, ami kék.


    Emancipő
    A szúnyogszemüveg mellett fontos belvárosi popper-kellék, magas talpa miatt patás cipőként és holdjáróként is ismeretes. Külsőbb kerületekben csak egyszerűen csótánytaposónak nevezik. A manapság oly divatos rave nemzedékbeli tinédzserlányok talpa alatt található emelvényt technopatának hívják. Gombócot meg azzal cikizték, hogy IQcipője van.


    Emil
    Az elektronikus levelet angolul e-mail-nek rövidítik. Az egyszerűség kedvéért mi emilnek nevezzük . Lírai hangulatban ímélázunk. Ha minden kötél szakad, küldjünk irgumgurgumilt. Nevezhetnénk villanypostának, ha nem lenne olyan beláthatatlanul hosszú. Régen, amikor még kommunizmus és Cocom volt, nem emileztek a népek, hanem elláztak, ugyanis ELLA volt a neve annak az ostromos levelező rendszernek, amit az akadémiai hálózaton használtak. Angolul a hagyományos postai levelet snail mailnek nevezik a bennfentesek, magyarul is próbálkoznak a csigaposta kifejezéssel, de ennek nyelvújító szaga van.


    Falióra generális
    Mostanáig ellenálltam annak, hogy ezzel a kifejezéssel terheljem a drága olvasót, de olyan sokan küldték be, hogy megadom magam. A 3.1-es Windows úgy omlott össze, hogy búcsúzóul kiírta: General protection failure. Ebből született a nép nyelvén az a kifejezés, hogy visszatért Falióra generális. Másik változatban a védelmi tábornok faliórája. A magyar Windows hibaüzenete, az Általános Védelmi Hiba, röviden ÁVH is sokakat megihletett. Mások a Fatal Errorban látták meg a fatányérost. Modern változata a KÉKHALÁL. Ugyancsak közhelyes az a meglátás, hogy a kutyagumi és a vindóz között az a különbség, hogy az előbbiből ki lehet lépni.


    Mi a neve a pesti villamossínt szegélyező kis fémbuciknak?
    Fekvőrendőrnő


    Felező
    Bizonyos sörmennyiség után (4-5) unikummal felezhetjük agyféltekéinket. Eredménye a hipp-hopp bekövetkező totális amortizáció. Persze addig még kell inni pár sört és felezőt


    Hacker
    Konzolkowboy, számítógépvirtuóz William Gibson Neurománc című regényének magyar fordításában. Egy egérkattintásnyival nyugatabbra, az óceán másik partján pontos különbséget tesznek a crakcer és a hacker között: az előbbi minden programot ízekre szed, hogy megtudja, hogy működik, az utóbbi viszont betör a rendszerbe, leginkább azért, hogy megmutassa, mire képes. Nálunk is vannak ilyen népek, de önálló szócikkel jelentősen túlbecsülnénk a számukat. Nálunk a hekkelés jelentheti azt, hogy rántott halat eszünk (heck, ugyebár) vagy általánosságban a csalásba hajló buherálást.


    Hálórágó
    A könyvmoly utóda. Szintén éjszakai életet él, tornából fel volt mentve, és az inge hátul kilóg a nadrágjából.


    Határeset
    Mesgyés. Lehetetlent kívánnak tőlünk, de mi még ezt is teljesítjük. Úgy hatásos, ha utána nem magyarázkodunk, hanem tényleg megtesszük.


    HTTP
    Naponta több százezren gépelik be a négy betűt: HTTP. Hivatalos magyarázat szerint a feloldás: Hypertext Transfer Protocol. Ennek nyilvánvalóan nincs értelme. Tudós olvasóinkat arra kértük, hogy küldjék be igazi feloldást. Néhány, a jobb megfejtések közül: Helytelenül Takarított Tanodák Padlója, Hová Tették a Tökéletes (cyber)Paradicsomot?, HangyaTempó Türelmes Pofáknak, Hol Találok a Távolban Programot?, Hálózaton Turkáló Tétova (esetleg Tébolyult : -) Pasasok.


    Kevés vagy...
    ...mint turistaszalámiban az idegenvezető, mint Balaton szeletben a hullámzás, Camping sajtban a sátorrúd, mint Mackó sajtban a brummogás, mint sünben a dauer, mint a trójai faló az epsomi derbin. Roppant kevés vagy.


    Legalizál
    Legalizáltam a párizsit a közértben: odamentem a pénztárhoz és kifizettem. Örülhet a BSA.


    Lokális káosz
    A globális összeomlás előzménye. Ilyenkor még úgy látszik, hogy nincs nagy gáz, ha érvelünk, még minden megoldható. A teljes összeomlás szélén már örülnénk, ha tudnánk lokalizálni a zűrzavart.


    Matekozik
    Morog a winchester, a képernyőn lassan kúszik előre a csík. Zöldfülű barátunk megtörné a csendet: - Most mit csinál a gép? - Dörmintsünk halkan, mint a lápi népek: - Matekozik. - A nagyobb hatás kedvéért hozzáfűzhetjük: - Na.


    Mérőfüst
    Elektronikai kísérletek alkalmával a berendezés(ek)ből feltörő füstfelhő.


    Multitasking
    Két (vagy több) nőt hajszol egyszerre. Ha kisasszonyok fogadják titkon több úriember hódolatát, akkor azt time sharing-nek nevezzük. Vagy: amikor két gépen küszködik a netcápa és miközben a letöltésre várok, multitaszkban átolvasom a napi sajtót.


    PC-özvegy
    A válóper első szakasza. Szebbik felünk kéthetes időmérleget csap az asztalra, amiből kétséget kizáróan kiderül: több időt töltünk a monitor előtt, mint a hitvesi ágyban. Ha mégsem lesz válás, az nem rajtunk múlik, hanem azon, hogy partnerünk jól viseli a magányt. Társunk így válik PC-özveggyé, ami tartósabb állapot, mint a szalmaözvegység. Utolsó lehetősége az, ha beiratkozik egy Windows 95 tanfolyamra.


    Root
    Tapasztalt rendszergazdákat mulattathatunk meg ezzel a viccel: Mi az, kicsi, sárga és életveszélyes? Naposcsibe root-jelszóval. A root-jelszó a rendszer minden ficakjához hozzáengedi a tulajt, jobb ha ezzel mégsem viccelünk.


    Sihu.hu
    A MÁV helyében ezt a domain-nevet biztosan bejegyeztetném. Aztán még itt van a bagoly.hu, ha valakinek német érdekeltségei vannak, a nem.de és az igen.de. Offline változatban szellemes a kígyó.sys-t.


    Spam
    Reklámtartalmú elektronikus formátumú levél, amelyet az Internet számítógépes világhálózatára fellőnek, hogy ottan _sok-sok_ címzett - akiknek a címét az elkövető (ún. spammer) valamilyen listákból mexerzi - megkapja, anélkül, hogy kérte volna. Eredetileg a Hormel amerikai húskonszern konzervének neve: 'Spiced Pork and Ham'. A Monthy Python használta először ezt a kifejezést a tömeges kéretlen reklám minden formájára. Természetesen van angol feloldása is: 'Send Phenomanal Amounts of Mail'.


    Stack overflow
    Számítógépek meghibásodásának egyik módja. Embereken intenzív tanfolyamokon figyelhető meg ez a szindróma a hatodik óra táján. Tünetei: üveges szemek, ütemes szuszakolás.


    Tahofon
    Debilfon, bunkofon, mobil telefon. Társaságban ma már a jólneveltség jele, ha kikapcsoljuk. Így már megengedőbb a köznyelv: marokfon, egyszerűbben marok, sőt, zsebifon.


    Tripladuplavé
    A Magyar Televízió reportere a műsor http-címét az ámulattól így olvasta fel: tripladuplavé pont... Latinban jártas fejszámolóknak ajánlott. www


    WWW
    Wait Worry and Waste (Várj, Aggodj, Ez Szemét)


    W8
    Wait, a végtelenségig. A Világméretű Várakozás (angolul ez azért jobban bejön: World Wide Wait) rövidítése.


    Viagra
    Úgy állsz ott, mint aki Viagrát nyelt.


    Viccek

    A betörő matat a lakásban, keresi az ékszereket.
    Megszólal a háttérből egy hang:
    - Jézus figyel!
    A betörő hátranéz és látja hogy egy papagáj beszélt.
    Tovább dolgozik, de a madár ismét megszólal:
    - Jézus figyel!
    A betörő érdeklődően néz rá és megkérdezi:
    - Hogy hívnak te madár?
    - Spartacus!
    - Ki adta neked ezt a hülye nevet?
    - Az aki a pitbullnak a Jézust...


    Két csontváz találkozik:
    - Mikor halt meg, kollégám?
    - Oh, én még az áremelések előtt. És Ön?
    - Én?... Én még élek!!!


    Hogy hívják a narkós kiselefántot? Koko Jumbo.


    - Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
    - Lemezlovas. 


    - Mi az? Nappal ugat éjjel úszik?
    - Az anyós protézise...


    - De szép pulóver van kiskegyeden...
    - Igen, eredeti teveszőr.
    - Azt a púpokból mindjárt gondoltam...


    A nőknek két hormonjuk van, egy serkentő, meg egy gátló. A gátló gátolja az agyműködést, a serkentő meg serkenti a gátlót!


    Beteg mondja a doktornak :
    - Doktor úr, mostanában nagyon feledékeny vagyok!
    - Mióta?
    - Mit mióta?


    Mit jelent az, hogy: Paff a bűvös sárkány?
    Anyósom elesett a biciklivel...


    - Minek megy a vak az erdőbe?
    - Fának.


    - Hogyan duplázhatod meg egy Trabant értékét?
    - Megtankolod.


    - Mi az? Feldobod anyós, leesik semmi.
    - Marha nagy mázli.


    - Min veszekszenek a csigák?
    - Kinél legyen a házibuli.


    - Ki az? Olyan, mint a halál, csak kisebb?
    - A halál fia.


    - Jean, mi rotyog?
    - Fő az egészség, uram!


    A cigány vágtat le a lejtőn egy biciklin. Egyszercsak eléugrik a rendőr:
    - Megállj cigány nincsen lámpád.
    - Na ugoj rendő, me fékem sincs. 


    Nyuszika tanul vezetni az erdőben. Megállítja a Medve.
    - Mit csinálsz Nyuszika?! Megőrültél???
    - Hát, ilyen egy hepehupás úton nem lehet normálisan vezetni.
    - Te bolond ez nem hepehupás út, hanem a Sünök ülősztrájkja.


    Egy dadogós és egy kopasz találkozik.
    - Dadogós: Me-me-mennnnyit fi-fi-ze-ttél a fodr-fo-fodrászn-nál? Ha-ha-ha!
    - Kopasz: Hát biztosan kevesebbet, mint Te egy telefonhívásért.


    - Melyik a legtétovább állat?
    -???
    - A mitévő legyek.


    A skinhead meglát egy srácot, amint a Dunából iszik. Odakiabál:
    - Ne idd azt a vizet, mérgező!
    - Nem érteni, én lenni arab diák! - hangzik a válasz.
    - Csak annyit mondtam, hogy lassan idd mert hideg.


    Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendőr, és így szól:
    - Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell !
    Mire az öreg: - Már kipróbáltam, akkor se ég!


    Két HIFI-torony megy a sivatagban, az egyik megszólal, a másik magyar gyártmány.


    A Tanácsadó Manager odamegy a juhászhoz:
    - Hány juha van?
    - Nem tudom.
    - Ha megmondom, nekem adja az egyiket?
    - Persze!
    - 165.
    - Ez fantasztikus, egy a magáé.
    A Tanácsadó Manager felkapja az egyik jószágot, de ekkor megszólítja a juhász:
    - Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja?
    - Igen.
    - Maga Tanácsadó Manager.
    - Honnan tudta?
    - A pulit vitte el.


    A családi veszekedés kellős közepén a kiborult asszony dühösen felkiált:
    - Mit gondolsz, hol lennétek ti, férfiak nélkülünk, nők nélkül?
    - Pontosan tudom, drágám - feleli nyugodtan a férj. - Még mindig a Paradicsomban!


    Két moszat beszélget a tenger fenekén.
    - Mondja, maga moszat?
    - Nem, én magam moszok.


    - Csókolom! Pistike otthon van?
    - Nincs.
    - Tudom, nálunk van.


    Miért veri szét a rendőr a kutyája házát?
    - Mert fél az Ebolától.


    Mi az abszolut pech?
    - Ha valaki zuhanó repülőből süllyedő hajóra esik.


    Hogy jön ki a pap a templomból?
    - Mintha mise történt volna.


    Betelefonálnak az iskolába:
    - Pistike sajnos nem tud ma iskolába menni, lázas beteg.
    - Jól van, de ki van a vonalban?
    - Az apukám.


    - Mi az: cukros, és szobahőmérsékleten köt?
    - Nagymama.


    Mikor nehezen alszom el, szoktam számolni háromig!
    Csak háromig?
    Néha fél négyig.


    Egy hajótörött kiúszik utolsó erejével egy lakatlan szigetre.
    Partot érve a fáradságtól elájul.
    Mikor felébred, ott áll mellette a felesége aki, ráüvölt:
    Hol voltál Feri? A hajó már tegnap elsüllyedt!


    Csengetnek, a férfi nyit ajtót. Az ajtóban áll a halál és mondja:
    Az életedért jöttem!
    A férfi beszól a konyhába: életem téged keresnek!


    Két bolond megy a vasúti sinek között fölfelé a domboldalon:
    - Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú!
    - Ja! És a korlát is nagyon alacsony!


    Két barátnő beszélget:
    - Imádom a természetet.
    - Csodálom! Azok után, amit veled művelt!


    Az asszony összetört autóval ér haza, mire a férje:
    - Szent egek asszony, mi történt?
    - Nekem jött egy biciklista...
    - Na de hányszor???


    A veréb okítja a fiát:
    - Jól jegyezd meg fiam, ránk nemcsak a macskák, hanem az autók is veszélyesek.
    - Tudom, papa, tegnap is felakart az egyik mászni a fára. 


    Két majom ül a ketrecben. Mindkettő banánt eszik, de az egyik nem hámozza meg, hanem csak úgy eszi. A másik megszólal:
    - Te nem hámozod meg?
    - Minek? Tudom mi van benne.


    - Melyik a legerősebb állat?
    - A pocok, mert még egy hatalmas sassal a hátán is képes repülni.


    Az elefánt elveszi az egeret. Az anyakönyvvezető gúnyosan :
    - Na, ennek a házasságnak sem jósolok nagy jövőt.
    Az egérke végigsimítja a hasát, majd megszólal:
    - Mostmár muszáj.


    Hazaérvén a rendőr felesége látja, hogy férje egy kádnyi koromban fürdik.
    - Mit csinálsz ember? - kérdi a férjétől.
    - Tudod drágám anyám mindig azt mondta, hogy nagy-koromban jön meg az eszem . . .


    Két rendőr beszélget:
    - Te Pista! Hát be kéne iratkoznunk már valami egyetemre!
    - Hogy gondoltad? Hát még írni se tudunk!
    - Na, nem is a levelező tagozatra gondoltam...


    Két kamera megy a sivatagba. az egyik összeesik.
    A másik: Na mi van öreg felvegyelek?


    - Melyik férfi nősül kétszer?
    - Amelyiknek rossz a memóriája.


    - Az én feleségem soha nem kér tőlem semmit.
    - Ne idegeskedj, az enyém is csak parancsolgat.


    - Drágám, ha megcsalsz, én azonnal elhagylak!
    - Hát az igazság az, hogy nagyon fogsz hiányozni.


    Krisztus lejön a mennyből, hogy körülnézzen. Szambázik össze-vissza, szakadtan, ahogy szokott. Vándorlás közben megéhezik. Meglát egy csövest, aki épp kajál, megszólítja.
    - Te csöves, adj már egy kis kaját!
    A csöves ad neki, együtt kajálnak tovább. Kaja után megszólal Krisztus.
    - Ez után a finom ennivaló után már csak egy korty jó ital hiányzik.
    A csöves azt is ad neki. Ekkor már csak egy cigi hiányzik Jézusnak.
    - Te csöves, megszánnál egy cigivel is?
    Kap azt is, beleszív egy nagyot, majd így szól:
    - Csöves barátom, mivel Te egy rendes, jóravaló ember vagy, elárulom neked, hogy én vagyok Jézus Krisztus.
    Mire a csöves: - Jó anyag, mi?


    Fénysebességgel száguld az újgazdag a mennyországból a pokol felé és közben elmereng:
    - Lehet, hogy még sem kellett volna annak a kulcsos fazonnak azt mondanom, hogy megveszlek egy kilóért? 


    Clinton horgászik, és kifog egy aranyhalat. (Tudod amelyik tud beszélni.)
    - Dobjál vissza, s akkor teljesítem egy kívánságod! mondja az aranyhal.
    Clinton visszadobja a halat, s így szól:
    - Itt van ez a térkép Palesztináról. Azt akarom, hogy végre legyen béke az arabok és a zsidók között!
    - Oj, oj oj mondja az aranyhal, az nem lesz könnyű, azok több mint ezer éve harcban vannak. Kívánj valamit amit könnyebb teljesíteni! Mondja az aranyhal.
    - Az a probléma folytatja Clinton, hogy tudod a feleségemet Hillaryt nem nagyon kedveli az amerikai nép. Azt szeretném, hogy ő népszerűbb legyen!
    Mire az aranyhal:
    - hol is az a térkép Palesztináról?


    - Mi az? Barna és lassan jön?
    - Kakaóscsiga.


    - Miért jó a kígyónak nyáron?
    - Mert nem izzad a hónaalja és a lába sem büdös.


    - Hogy állítja meg az indián a teherautót?
    - Rálép a fékre.


    Mórickáéknak irodalom órája van. A tanár Mórickát kérdezi :
    - Na, Móricka, mi az elégia?
    - Elég-ia...elég-ia...meggyújtott szamár!!!!


    A villámétkezés titka:
    A menzai étkezés titka a gyorsaság. Mire rájössz hogy milyen rossz a kaja, már meg is etted.


    Két meztelencsiga megy az úton. Egyszercsak egy éticsigát látnak. Az egyik megszólal :
    - Ha én lennék az adóhivatal, megnézném, miből telik neki ilyen nagy házra!


    A kis Pistike most lát először pávát. Egyszer megszólal :
    - Nézd, varágzik a tyúk!


    - Higgye el, erdész úr, én öngyilkos akartam lenni, de véletlenül a nyulat találtam el.


    A diliházban egy beteg egy botra kötött cérnát lógat a mosdókagylóba. Az egyik ápoló tapintatosan megkérdezi :
    - Fogott már valamit ?
    Mire a beteg:
    - Maga hülye? A mosdókagylóban?


    - Jean, milyen magasan repülnek a vadkacsák?
    - Kb. 300 m, uram.
    - Akkor ne pazarolja a töltényt. Ha onnan leesnek, úgyis szörnyethalnak.


    Egy vadász meséli egyik afrikai vadászatát :
    - Egyik este, tigrisordításra ébredtem. Nem volt sok időm, így fogtam a puskámat, kirohantam, és úgy, pizsamában lelőttem a tigrist.
    - Ez rendben van, de miért volt a tigrisen pizsama?


    - Éttermünk különlegessége a csiga! - büszkélkedik a vendégnek a főpincér.
    - Tudom! - legyint a vendég - Tegnap az szolgált ki.


    Két légy beszélget :
    - Hogy ezek az emberek milyen ostobák !
    - Miért?
    - Rengeteg pénzért mennyezetet építenek, és mégis a földön járnak.


    A sas anyuka megkérdezi a fiókáit, mit szeretnének reggelire.
    - Vércsét, vércsét!
    Az anyuka elmegy, hoz nekik vércsét. Délben megkérdi, hogy mit szeretnének ebédre.
    - Vércsét, vércsét!
    Elmegy, hoz nekik egy vércsét. Este nem kérdezi meg, hogy mit szeretnének, hanem minden szó nélkül elmegy, és hoz egy héját.
    - De mi vércsét akarunk! Vércsét!
    - A héját is meg kell enni! A héjában van a vitamin!


    Egy férfi egy krokodilt cipel a hóna alatt. Felszáll egy buszra. Kis idő múlva a sofőr beleszól a mikrofonba :
    - Kérem uram, szálljon le, és vigye azt az állatot az állatkertbe!
    - Nem, ott tegnap voltunk. Ma moziba megyünk.


    Két 6-os villamos megy a sivatagban, szembejön egy 9-es. Azt mondja az egyik 6-os a másiknak:
    - Nézd, egy délibáb!


    Tetőn van, fekete és fütyül?
    A kéményseprő.


    Két fátyol beszélget a szobában:
    - Fátyol?
    - Retyketek.


    Hogy lehet három mozdulattal betenni egy elefántot a hűtőbe?
    Kinyitod az ajtót, beteszed az elefántot, és becsukod az ajtót.
    És hogy lehet négy mozdulattal betenni egy zsiráfot a hűtőbe?
    Kinyitod az ajtót, kiveszed az elefántot, beteszed a zsiráfot, s becsukod az ajtót.


    Bekopognak a rendőrhöz, kiszól:
    - Ki az?
    - Én!
    ...magára bök... Éééén???


    Mi csillapítja a farkas éhséget?
    Piroska.


    Hogy hívják az egyfülű manót?
    Mono.


    - Jean, kössön spárgát az anyósomra.
    - De miért uram?
    - Sárkányt akarok röptetni.


    Két utas utazik egy helikopteren. Az egyik megszólal:
    - Te mi az ami ott felettünk pörög?
    - Biztosan a légkondicionálás! mondja a másik.
    - Biztos, mert az előbb mikor leállt, a pilótát egyből kiverte a verejték!


    - Hogy hívjak az atomnyuszit?
    -???
    - Paksi füles.


    - Mi a címe a végzős cukrász Nyuszika disszertációjának?
    - ???
    - Desszertáció.


    Semmi sem segíti egy politikust jobban a kampány során tett ígéretek elfelejtésére, mint a megválasztása.


    Két szőlőszem megy az utcán.
    - Vigyázz, mert jön az úthenger...
    - Mikor?
    - Must.


    A szatyorka, meg a bőröndke őrt állnak. Egyszercsak megszólal a szatyorka:
    - Te én már nem bírom sokáig!
    - Tarts ki! - mondja a bőröndke - mindjárt jön a váltáska!


    Egy üzeti úton levő férfi hazatelefonál a családjához.
    A telefont a gyerek veszi fel:
    - Szervusz fiam, jól vagytok?
    - Igen, papa.
    - Anyád, hogy van?
    - Egy bácsival vannak a hálószobában, és nagyokat nyögnek.
    - MICSODAAA?? Fiam, azonnal menj a dolgozószobámba. Az íróasztalfiókomban találsz egy revolvert. Menj és lődd le őket!
    A srác leteszi a kagylót. Kisvártatva két pukkanás hallatszik a telefonból, majd a gyerek ismét felveszi.
    - Lelőttem őket papa.
    - Jól van fiam. Most menj és vidd őket ki a kertbe.
    - De papa nekünk nincs is kertünk.
    - Elnézést, nem Kovács lakás?


    A gazdag nagybácsi hazatelefonál a magyar rokonaihoz, az unokaöccse veszi fel a telefont suttogva.
    - Az apu most a rendőrségen van, nem tudom adni.
    - Akkor add anyukádat.
    - Az anyu a kórházban van, nem tudom adni.
    - Akkor add a nővéredet.
    - A nővérem a játszótéren van.
    - Áruld el, mit csinál az apád a rendőrségen, anyád a kórházban, és a nővéred a játszótéren?
    - Engem keresnek.


    A Tanácsadó Manager bemegy a műszaki boltba:
    - Kérem azt a mosógépet.
    - Maga Tanácsadó Manager?
    - Miből gondolja?
    - Az egy porszívó.


    - Mi van az üveghegyen túl?
    - Az üvegvisszaváltó.


    - Hogy hívják a villamosszék kisöccsét?
    - Elektromos kisülés.


    Hogy hívják a kínai szakácsot?
    Vajling.


    Hogy hívják a lengyel kocsmárost?
    Mikónyitszki. 


    A pöcegödör szélén ül egy síró gyerek. Arra megy a rendőr és megkérdezi:
    - Miért sírsz, kisfiú?
    - Beesett az anya a pöcegödörbe!
    - És mikor?
    - Épp az előbb, csak pár perce.
    A rendőr rögtön ledobálja a ruháját, beleugrik, kotorászik, lemerül, majd kijön:
    - Fiam, én nem találtam semmit!
    - De rendőr bácsi, beleesett!!
    A rendőr megint alámerül, keres egy darabig, majd kimászik:
    - Sajnos nem találom, fiam!!!
    - Akkor a csavar sem kell! - kiált fel a gyerek, és azt is bevágja a gödörbe.


    Géza: Hány gombóc fagylaltot tudsz megenni éh gyomorra?
    Jancsi: Nyolcat.
    Géza: Beugrottál, mert a második gombócot már nem éh gyomorra eszed!
    Jancsi magában: Na ezt én is elsütöm a Bélával!
    Jancsi: Hány gombóc fagylaltot tudsz megenni éh gyomorra?
    Béla: Tizet.
    Jancsi: Kár, mert ha nyolcat mondtál volna, lett volna egy jó viccem!


    Kövér asszonyság áll a tükör előtt és azt kérdezi:
    -- Tükröm, tükröm, mondd meg nékem, ki a legszebb a világon?
    Erre a tükör azt válaszolja:
    - Állj odébb, mert tőled nem látom!


    - Apuuu, miért fut cikkcakkban a Nagyi..?
    - Kuss, és csak adogasd a töltényeket!


    Mondat áradat a legfurcsább megállapításokból:

    - Minél több emberrel találkozom, annál jobban kedvelem a kutyámat.
    - Takarékoskodj a WC papírral, használd mind a két oldalt.
    - Óvd a fákat: egyél egy harkályt.
    - Az idő az ami megakadályozza azt, hogy a dolgok mind egyszerre történjenek.
    - Éjjel kettő után nincs csúnya nő.
    - A valóság mankó azok számára, akik képtelenek kábítószerrel élni.
    - Kemény is kitartó munka idővel meghozza gyümölcsét. A lustaság azonnal.
    - Számításaim szerint az én problémám nem is létezik.
    - Figyelmeztetés: időpontok a naptárban közelebb vannak, mint ahogy látszanak.
    - Aki utoljára nevet, annak lassú az agya.
    - Sose felejtsd el, hogy különleges vagy, akárcsak mindenki más.
    - Tanulj a szüleid hibájából: használj fogamzásgátlot.
    - Hogyan hiányoznál, ha sosem mész el?
    - Az ember minél kevesebb éves, annal fiatalabb...
    - Egész kis koromban születtem
    - Gondolkodtál már ma?
    - Ha jó, ha nem, muszáj - gyalog megyek mer' süllyed az uszály!
    - Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el.
    - Ha nem mész el mások temetésére, ők sem jönnek el a tiédre.
    - Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tünés a járdáról!
    - Ha utálod, amikor kirabol egy rendőr, kérj segítséget egy bűnözőtől.
    - Ha van valami, amit egy keselyű mindennél jobban utál, az az üvegszem.
    - Házastársamat társasházra cserélném!
    - Ha a recsegések láthatók is, akkor az televízió.
    - Ha az iskola az életre nevel, akkor én nem félek a haláltól!
    - Van terepszinű kabátunk, csak nem találjuk...
    - Jobb ma egy potenciális sógor, mint holnap egy im...
    - Jól válaszd meg az útitársaidat; lehet, hogy meg kell enned őket.
    - Jöttem, láttam, és most nem győzök bocsánatot kérni.
    - Kedves utasaink! A leszállás a pilóta betegsége miatt elmarad.
    - Kétféle sebtapasz van: amelyik nem akar ragadni és amelyik nem akar lejönni


    Két favicc ül az ágon. Az egyik hirtelen elkezd nevetni.
    - Hát te mit nevetsz? -kérdi a másik.
    - Csak eszembe jutottam.


    A boltban:
    -Elnézést, hol találok valami ajándékféleséget...
    -Női kötöttáru, óra-ékszer jobbra...
    -Ugyanis a feleségemnek szeretnék valami...
    -Leértékelt áruk balra!


    -Professzor úr. Igaz, hogy ön veri a feleségét?
    -Egyáltalán nem igaz! Én csak egyetemi docens vagyok!


    - Ferikém, ma van a házassági évfordulónk.
    - Nem baj szívecském, holnapra majd elmúlik.


    A walkman-t nagyothallók találták fel és fülorvosok növelték a teljesítményét.


    Mindig azt mondják, hogy a számítógépek nem képesek alkotó gondolkodásra, de azt soha nem teszik hozzá, hogy milyen kevés ember képes erre...


    -Egy turista házaspár áhítattal szemléli Rómában a Colosseumot:
    -Nézd csak, hát nem csodálatos?!
    Igen, drágám. És képzeld milyen lesz, ha majd elkészül!


    Két vasutas barkochbázik:
    -Személy?
    -Nem!
    -Akkor gyors...


    Egy horgász ül a tóparton, egyik lába be van gipszelve.
    Arra jön egy másik horgász és kérdezi: harapnak a halak?
    Mire a gipszelt lábú: nem magam csináltam a baltával!


    Miért kiabál ennyire a Kovács?
    Mert Salgótarjánnal beszél.
    Az rendben van de miért nem használja akkor a telefont?


    Óhajt uraságod enni valamit?
    Miböl lehet választani? kérdezi a vendég.
    Mire a pincér: Igen, vagy nem!


    Hogyan ismered meg azt a nyulat amelyik repül?
    Hmmm?
    Hát onnan, hogy sas van a hátán!


    Miért választottad a pedagógus hivatást?
    Ennek kérlek három oka volt:
    Június, Július, Augusztus


    A fodrász: milyen frizurát parancsol az úr?
    Oldalt legyen olyan mint a fűrész foga!
    Elöl legyen leborotválva, a másik oldalon legyen lépcsős, és álljon a szélrózsa minden irányába!
    Mire a fodrász: de uram én ilyen frizurát nem tudok csinálni!!!
    Mire a vendéd: ne mondja, a múltkor sikerült!


    Főnök, el szeretnék menni az anyósom temetésére!
    Mire a főnök: Oda sokan szeretnének elmenni!


    Két vadász beszélget.
    - Te mit csinálnál, ha találkoznál egy tigrissel?
    - Lelőném.
    - És ha elromlana a puskád?
    - Ez, hiszen ez duplacsövű.
    - És ha mind a két csöve elromlana?
    - Felmásznék egy fára.
    - És ha leszakadna az ág?
    - Te most nekem szurkolsz, vagy a tigrisnek?


    Nyuszika megy az erdőben. Összetalálkozik az öszvérrel.
    - Te ki vagy?
    - Én vagyok az öszvér.
    - Az mi?
    - Az apám ló volt, az anyám szamár.
    A nyuszika megy tovább, összetalálkozik a farkaskutyával.
    - Te ki vagy?
    - Én vagyok a farkaskutya.
    - Az mi?
    - Az apám farkas volt, az anyám kutya.
    A nyuszika megy tovább, egyszer valami zümmög a feje felett.
    - Te ki vagy?
    - Én vagyok a lódarázs.
    - Tudod kivel szórakozz !!!


    Két sündisznó beszélget :
    - Elválok a feleségemtől.
    - Miért ?
    - Unom az örökös szurkálódását.


    Egy férfi sétál az utcán és egy üres pórázt húz maga után. Az egyik járókelő megszólítja :
    - Uram, miért húzza azt az üres pórázt?
    - Talán toljam?


    Mit kell adni a hasmenéses orrszarvúnak?
    Utat.


    - Na, Krisztike, mi a kolibri?
    - Az egy bolondos hal.
    - De Krisztike, a kolibri fán él.
    - Mondtam hogy bolondos.


    Két hülye beszélget:
    - Láttál már repülő elefántot?
    - Persze. Tegnap.
    - Hol?
    - A Balatonnál.
    - De ott nem is élnek elefántok.
    - Tudom. Biztos csak átrepült felette.


    - Hogy lehet könnyen nyulat fogni?
    - Ásni kell egy gödröt, bele kell ülni, és utánozni a répa hangját.


    - Mi lesz a vakondból, ha babot eszik?
    - Ütvefúró.
    - És egy kígyó és egy sündisznó keresztezéséből?
    - Szögesdrót...


    - Jean, adott vizet a halaknak?
    - De, uram, még a tegnapit sem itták meg.


    - Miért olyan hosszú a zsiráf nyaka?
    - Hogy elférjen rajt az a sok pötty.


    - Miért van hátul a mókus farka?
     -Mert elöl a mókus van.


    Arisztíd ül a bárban. Odalép hozzá egy nő, aki így szól:
    - Vanda vagyok.
    Arisztíd végignéz rajta:
    - És öveg is...


    A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér, megkérdi tőle az anyukája:
    - Na milyen odakint?
    - Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.


    - Drágám, szaladj le légy szíves a boltba. - Szól a feleség a férjhez.
    - De hát ilyen esőben még a kutyát sem küldik ki.
    - Én sem a kutyát küldtem. 


    Egy gyógyító mágus érkezik a városba, s elsőként a sánta és a pösze kerül sorra. Beküldi őket a mágus a sátrába, megy a hókusz-pókusz, majd elkiáltja magát:
    Sánta, dobd el a botod!
    Kirepül a bot, majd egy hatalmas durranás, és megszólal egy hang:
    - ...a szánta eleszett...!


    A cigány ráüvölt a fiára:
    -Hé te, há ne dohányozzá' má', negyedikes korban még nem lehet dohányozni!
    -De há' fater, te is negyedikes vó'tá', amikí' először rágyújtottá'!
    -Az igaz, de én akkor má' 17 éves vó'tam!


    - Miről lehet megismerni a vidám motorost?
    - Bogarak vannak a fogai közt.


    Repül a gólya, meg a gém. Egyszer csak lelövik a gémet. Mit mond a gólya?
    - Game over.


    Két óvodás beszélget:
    - Tegnap találtam a radiátoron egy óvszert.
    - Mi az a radiátor?


    Péterke futva állit be a zöldségesnőhöz, kikapja zsebéből a cédulát és máris gondolkodás nélkül hadarja: - "Két kiló hagyma, két kiló káposzta, három kiló krumpli, és vigyázz, hogy a vén banya ne nyomja le ujjával a mérleget!"


    Éjjel egykor csörög a telefon:
    - Jó estét kívánok, Samut keresem.
    - Itt nem lakik semmiféle Samu, ne zavarjon ilyen későn!
    Éjjel kettőkor újra csörög a telefon:
    - Jó estét kívánok, Samut keresem.
    - Már megmondtam, itt nem lakik semmiféle Samu, ne zavarjon ilyen későn!
    Éjjel háromkor újra csörög a telefon:
    - Jó estét kívánok, Samu vagyok, kerestek?


    Két elem találkozik az utcán: De szép új ruhád van!
    Tudom, az anyám VARTA.


    Hogy hívják azt az autót melyet egy kis atomreaktor hajt?
    Csermobil!


    Két barátnő beszélget:
    - Te rengeteget fogytál! Hogy csináltad?
    - Az orvosom egy ősi kínai diétát írt elő. Három hete nem eszem mást, csak tyukhúslevest.
    - Tyukhúslevest? Cérnametélttel?
    - A fenét! Pálcikával!


    Fiatal pár ül a parkban a padon.
    - Mire gondolsz, drágám? - kérdi a lány.
    - Amire te - próbál kedveskedni neki a fiú.
    - Nem szégyelled magad, te disznó!?


    -Kedvesem, hívhatlak mától Hóvirágnak?
    - Miért?
    - Mert te vagy nekem az első.
    - Na jó, de akkor had hívjalak én meg Boingnak.
    - Miért?
    - Mert te vagy a 747.........


    Beszélget a városi és a falusi gyerek.
    - Nálunk nagyon menő az energia ital, a REDBULL.
    - Ja, az vóna nálunk is, csak más a márkája néki.
    - Igeeen, mi az?
    - Hát KÚTBULL.


    Három bolondot tartanak fogva mert mindegyik azt képzeli magáról, hogy bomba.
    Azt mondja az egyik : Bumm, én vagyok az atombomba!
    Azt mondja a másik : Bumm, én vagyok a hidrogénbomba!
    A harmadik meg se szólal.
    Így megy ez hetek óta, s a fogházban azt gondolják, hogy a harmadik meggyógyult, ezért kieresztik.
    Erre az megszólal: Bumm, én vagyok az időzített bomba!


    Kislány fut az anyjához és kérdez:
    Anyu, anyu, én és Péter vitázunk és nem tudjuk eldönteni, hogy melyikünknek van igaza.
    Nagyon egyszerű kislányom, válaszol az anya.
    Házasságkötés előtt neki, utána meg neked!


    Melyik állat fordul meg minimum 200 szor a halála után?
    A grill csirke!


    Marslakok szállnak le a Földre. Ahogy sétálgatnak a városban, észrevesznek egy parkolóórát. Vizsgálgatják egy ideig, nézegetik, majd az egyikük megszólal:
    - Hát, tudod, nagyon rondák ezek a földi nők, de legalább nem kerülnek sokba.


    Egy sofőr vezetés közben meghall egy hangot:
    - Lassíts, mert különben el fogsz ütni két gyalogost!
    A sofőr meglepődi, de lelassít. Fél perc múlva valóban elé lép két gyalogos, de le tudott fékezni, így semmi baj nem történt. Kis idő múlva megint hallja a hangot:
    Térj át a másik sávba, mert itt be fog szakadni az úttest!
    Áttér a másik sávba, a következő pillanatban a mellette haladó kocsi alatt beszakad az úttest.
    Ki vagy Te, megmentőm?
    Hát, én vagyok az őrangyalod.
    Hol vagy most?
    Pillangó képében itt vagyok a kesztyűtartóban.
    Az ember benéz a kesztyűtartóba, tényleg ott van a pillangó, mire az ember ráförmed:
    És hol a jó fenében voltál, mikor megnősültem???


    Mi úgy gondoltuk, hogy veszünk egy kecskét.
    De hiszen ti bérlakásban laktok, hol helyezitek el?
    Gondoltuk, hogy a nappaliban!
    De hát mi lesz a szaggal?
    Nem probléma, majd hozzászokik!


    Meddig kell fél szemmel az anyósra kacsintani?
    Hát amíg meg nem húzod a ravaszt!


    A Tisztelt vevő nézelődik a játékboltban, egyszer csak meglát egy doboz puzzle-t. Gondosan elolvassa a dobozra írtakat, majd megszólal:
    Ide az van írva, hogy 2-5 évig. Micsoda marhaság, én egy év alatt összerakom!


    János a 10 éves fiával a kocsmában üldögél.
    Rendel mindkettöjüknek egy egy fél deci barackpálinkát.
    Mikor a gyerek megissza, kapkod a levegö után, szemei kigúvadnak, s igy szól az apjához:
    Óh Apu, juj de nagyon rossz volt!
    Látod fiam, és anyád azt hiszi, hogy én szórakozni járok ide!


    Találós kérdés:
    Mi a különbség a teológus és a geológus között?
    Ég és föld!


    Egy pár hajótörött egy darab deszkán hánykolódik a tengeren. Az egyik napon a dadogós az őrködik. Egyszer csak megszólal :
    - Ha-ha-ha-jó ...
    Mindenki beugrik a vízbe, csak a dadogós nem, ő folytatja :
    - ... Ha jól látom cápák jönnek!


    Múzeumban:
    - Nekem nem szükséges magyarázni, ugyanis én értek a képekhez. Már messziről is pontosan megmondom, hogy melyiket ki festette. Az például egy Rubens.
    - Nem, asszonyom, az Rembrandt.
    - Ott meg egy Goya kép!
    -Tévedés, Velasquez.
    - De az a csúnya nőt ábrázoló kép biztosan Picasso!
    - Nem, kérem, az a tükör...!


    Miért jobb a sör a nőknél?
    1. A sört egész hónapban élvezheted.
    2. A sörfoltot ki lehet mosni.
    3. A sör mindig türelmesen vár.
    4. A régi sörösüveg visszaváltható.
    5. A sör sohasem késik.
    6. A sörnek nem kell virágot venni.
    7. Sör mellett lehet nőzni, de nő mellett sörözni...!!!?
    8. A sör csak habzik, sohasem habozik.
    9. Ha otthagyod, nem fenyeget öngyilkossággal vagy terhességgel.
    10. A sör nem lesz féltékeny, ha megkívánsz egy másikat.
    11. A sörből van választék.
    12. A söriváshoz nem kell búvárruha.
    13. A sör nem beszél vissza.
    14. A sör 70 év után is jól esik.
    15. A sört maximum egyszer látod viszont.
    16. Több sör együtt sem beszél hülyeséget.
    17. A sör olcsó.
    18. A sörnek nincs anyja.
    19. A sör kupakját könnyű levenni.
    20. A sörödet biztos megkapod.
    21. A sör nem borul ki, ha nőszagúan jössz haza.
    22. A sörnek sohasem fáj a feje.
    23. Egy éjszaka több sörrel is elbírsz.
    24. A sört mindig könnyű ledönteni.
    25. A sörödet megoszthatod barátaiddal.
    26. mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek.
    27. A sör mindig nedves.
    28. A sör nem követel egyenlőséget.
    29. A sör nem hagy el: másik férfiért, másik nőért, másik sörért.
    30. A sört nyilvános helyen is élvezheted.
    31. A sört nem érdekli, hogy mikor mész el.
    32. A hideg sör is jó.
    33. A sört nem kell megmosni, mielőtt megkóstolod.


    A rendőr családi házának udvaráról kiszalad egy tyúk, és átmegy rajta egy úthenger. A gépkezelő sajnálkozva viszi be a pórul járt jószágot.
    - Uram, ne haragudjon, nagyon sajnálom, de kiszaladt a tyúk. Elgázoltam, megtérítem a kárát.
    - Fölösleges.
    - Miért, a tyúk nem a magáé?
    - Sose volt ilyen lapos tyúkunk.


    Jézus leszáll a földre és találkozik egy síró öregemberrel.
    - Miért sír tata?
    - Elvették tőlem a fiamat!
    - És hogy nézett ki?
    - Szögek voltak a kezébe verve...
    - APÁM!!!
    - Pinokkió!!!! 


    A rendőr az aluljáróban lelkesen dobálja a huszasokat a szendvicses automatába.
    Potyognak a sonkás zsemlék, gurulnak szanaszét. A rendőr mögött már hosszú sor áll. A tömegből egy fiatalember nem bírja tovább, odaszól a rendőrnek:
    - Mit csinál maga jó ember?
    - Kuss! Amíg nyerek játszom............


    Jó tündér a rendőrhöz:
    - Na rendőr, te egész életedben szerencsétlen voltál, itt az alkalom kívánj valamit és azonnal teljesül.
    - Izééé......Jó estét kívánok....


    - Csengetnek a rendőr lakásának ajtaján. A gyerek ajtót nyit.
    - Itthon van apukád?
    - Hátul van etetésen a disznók között, de ne aggódjanak meg fogják ismerni, sapka van a fején.....


    - Hol voltál Béluskám?- kérdezi a rendőr kollégáját.
    - Te, most jövök egy IQ tesztről.
    - És milyen az eredmény?
    - Hála istennek NEGATÍV!


    - Mi az??? Kicsi, szőrös és kering a föld körül.
    - MŰHÓD...


    Hogy hívják a Kínai telefonszerelőt?
    - NI CSAK KI CSENG.


    Hogy hívják a medve mellszobrát?
    - MACKÓ FELSŐ.


    - Mi a közös a bikini és a statisztika fogalmában?
    - Egyik sem tárja fel a lényeget, de gondolat ébresztésre mindkettő jó.


    Keresztrejtvényt fejtenek a székelyek:
    - Te Áron, mi az oroszul, hogy béke?
    - Hát mír.
    - Hát mer tunni akarom.. 


    - Addig úgysem lesz boldog élet a földön, amíg szeszes italt árulnak...
    - Igaz, úgyhogy ingyen kellene adni!


    - Doktor úr, doktor úr, egy szemüvegre lenne szükségem!
    - Azt elhiszem asszonyom, mert ez egy cipőbolt!


    Két bagoly beszélget:
    - Te, azt mondta az Úristen, hogy én vagyok a legokosabb!
    - Én ilyet soha nem mondtam...


    MUNKAHELYI TÍZPARANCSOLAT

    1. Ne kívánd főnököd halálát, segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!
    2. Ha munkatársad véletlenül dolgozni kezd, ez nem ok arra, hogy te is hasonlóan cselekedj!
    3. Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, mert addig hátha nem lesz rá szükség!
    4. Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele.
    5. A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott tartózkodj, nem Isten háza, hogy vasárnap is oda menj!
    6. A munka nemesít, de a társadalmunkban nincs szükség a nemesekre.
    7. Aki nem dolgozik, az nem hibázhat. A hibátlan munkás megérdemli a kitüntetést.
    8. Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbyja, de nem feltétlen szükséges, hogy az a munka legyen!
    9. A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt meg idáig senkit.
    10. A lustaság fél egészség, de te legyél teljesen egészséges!


    Mi lesz akkor, ha szembeköpsz egy zsiráfot?
    Kirúgja alólad a létrát.


    A rákhoz bekopog hajnalban a cigi és az égett pirítós. A rák kiszól:
    - Ki az?
    - Mi vagyunk a rákkeltők..


    Két lefátyolozott nő találkozik az utcán.
    - Maga is özvegy? - kérdi az egyik.
    - Nem, én csúnya vagyok!


    Miért írják a szüzességet két s-sel?
    Mert mindig kétes.


    Férfi az orvosnál :
    - Doktor úr, amióta megnősültem, rosszul érzem magam.
    - Hol érzi a fájdalmait?
    - Hol, hol, hát otthon.


    Az aggódó feleség orvoshoz viszi a férjét, mert az rendszeres szívritmuskihagyásokra panaszkodik. A vizsgálat után az orvos kiküldi a férjet a váróba, s aggodalmasan néz az asszonyra:
    - Hölgyem, meg kell mondanom: nem tetszik nekem a férje!
    - Nekem sem, doktor úr, de mit csináljak? Olyan jó a gyerekekhez...


    A tanárok lassan olyanok lesznek, mint a kábítószeresek.
    Csak az anyag érdekli őket...


    Miért igazoltatja a rendőr a kukoricát?
    Mert csöves!


    A férj hazarohan, kicsapódik az ajtó, és zilálva ordítja a feleségének;
    - Mindent tudok!
    - Akkor azt mondd meg drágám, hogy mikor volt a Rigómezei csata?!


    Mi az; fekete és sok fehér levele van?
    Néger postás.


    Miért viszik el szavazni az anyóst?
    Hogy szokja az urnát!


    Tanítónéni azt adja házifeladatnak, hogy a gyerekek írjanak arról fogalmazást, hogy anya csak egy van.
    Pistike arról ír, hogy amikor beteg volt, anyuka ápolta, etette: anya csak egy van!
    Józsika arról ír, hogy amikor elesett, anyukaja bekötötte a sebét: anya csak egy van!
    - Hát te Móricka miről írtál?
    - Tegnap este hazamegyek megkérdem: van valami kaja? mire anyám:
    - Két melegszendvics van a sütőben.
    Odamegyek, kinyitom a sütőt: -Anya, csak egy van!


    A rendőrhöz odaszalad egy kisfiú;
    - Tessék gyorsan jönni, mert az apukám felakasztotta magát!
    - Engem???


    Két dögkeselyű nászúton van.
    Azt kéri az ifjú feleség:
    - Drágám, mondj valami vonzót nekem, ami kedves füleimnek!
    - Szívem, úgy vágyom rád, mint egy öt napos hullára!


    - Na szakikám, ne erőlködjünk! Ezt a ládát ketten nem bírjuk bevinni.
    - Bevinni? Én egy fél órája kifele nyomom!


    - Doktor úr! Kérem csináljon valamit! A feleségem ötven macskát tart a lakásban. Képzelheti, milyen büdös kehet ott.
    - Miért nem nyitnak ablakot?
    - Persze! Hogy mind a száz galambom elrepüljön?!


    Két légy sétál a Robinson fején. Az egyik megszólal:
    - Na jó, én megyek. Majd Pénteken találkozunk!


    Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...


    Hazajön a férj, az asszonyt meg ágyban találja a legjobb barátjával. A feleségének ad egy nagy pofont.
    - Hát azért ezt nem vártam tőled ...
    - Te meg Bogáncs, lábhoz!


    A Motorola kérdi az Intelt:
    - Na, mennyi 2+3?
    - Négy!
    - Dehát ez nem a jó eredmény!
    - Azért gyors voltam, mi?


    - Miért teremtette Isten a szőkéket?
    - Mert a kecskék nem tudnak sört behozni a hűtőből.


    ...Kérem, beszéljen lassabban, mert szőke vagyok...


    Honnan tudod, hogy a faxot szőke küldte?
    Onnan, hogy bélyeg van rajt!


    Egy idős hölgy papagájt vásárol az állatkereskedésben, ám otthon elkeseredve veszi észre, hogy a madár reggeltől estig káromkodik.
    - Na figyelj, Polly, büntetésből beteszlek a mélyhűtőbe egy negyedórára.
    A büntetés letelte után megkérdezi a papagájt:
    - Na, Pollykám, jobb belátásra tértél?
    - Ide figyelj, vén repedtsarkú! Mielőtt felelnék, gyorsan mondd meg: az a szegény csirke ott benn mit követett el ellened?


    A Nyuszika részegen támolyog az erdőben a bokrok között. Hatalmasakat esik a kiálló gyökerekben. Éppen a földről tápászkodik felfelé, amikor megpillantja a Rókát, amint felé tart.
    Nyuszika magában morfondírozik:
    - Köszönni kéne neki. De hogy is szólítsam? Róka elvtárs? Róka úr?
    Áh, egyszerűen csak lerókázom.


    Sír a Nyuszika az erdő szélén. Arra ballag a medve, megsajnálja:
    - Miért sírsz ilyen keservesen, Nyuszika?- Mert megerőszakolt a Farkas!
    - Ejnye, hát ez nem volt szép tőle. És mikor történt?
    - Tegnapelőtt, tegnap, és most is éppen oda megyek.


    Életem a száguldás, mondta a teknős, és bedőlt a kanyarban.


    Két csiga találkozik, az egyik tele van horzsolásokkal. Erre megkérdezi a másik:
    - Hát veled meg mi történt?
    - Áhh.. Ne is mondd... rohanok az erdőben, és hát egyszercsak nem kinőtt elém egy gomba..


    - Miért nem szalad a csiga?
    - Hogy ne lobogjanak a szemei!


    Mit énekelnek a molyok a szekrénybe?
    Eddablúzt!


    Két csávó meg a barátnőjük, mennek a csónakkal. Hülyéskednek, osztán a csaj kiesik. Hááát, nem akar feljönni, így az egyik utána ugrik. Felhozák és kiviszik a partra. Ott az egyik elkezdi mesterséges lélegeztetéssel éleszteni. Majd megszólal:
    - Te Gazsi, há' ennek olyan büdös a pofája!!!
    - Te, há' ez nem is a mi csajunk, hiszen korcsolya van a lábán !!! 


    - Mi van az idegbeteg ló lábán?
    - Pszichopata! 


    Állati vicc:
    - Hogy hívják a vadházasságban élő férfit?
    - Vadkan. 


    - Mit eszik a vegeteriánus kannibál?
    - Zöldségest. 


    - Mi az? Víz alatt van és motyog?
    - Motyogatórongy. 


    Két koma beszélget:
    - Képzeld, a Sanyó fia papnak ment.
    - Ne beszélj! Hogy lehet ez?
    - Sajnos későn fékezett a dzsippel. 


    - Anyuuuuu! Nézhetem a tévét?
    - Igen, de ne kapcsold be!!!


    - Tudjátok milyen az orosz szex?
    - Szása ráfekszik a tükörre, és alatta lesz a Mása.


    Abszolút viccek!

    Ki az abszolút hazafi?
    - Aki a gatyájából is zászlót csinál.

    Ki az abszolút pap?
    - Aki a lélek tükrében borotválkozik.

    Ki az abszolút szórakozott férj?
    - Aki a nászéjszakán az ágy mellé letesz egy ezrest.
    És feleség?
    - Aki erre azt feleli, hogy kettőt szokott kapni.

    Ki az abszolút sovány?
    - Aki magában beszél és kihallatszik....
    ...vagy: Aki a mellét szappanozza és a háta habzik.

    Ki az abszolút magas?
    - Akinek ha végig akar futni a hideg a hátán, félúton meg kell állnia pihenni.

    Mi az abszolút lehetetlen?
    - Tenger fenekére bugyit húzni.

    Ki az abszolút lusta férj?
    - Aki a gyereket is mással csináltatja.

    Ki az abszolút hű férj?
    - Aki a szeretőjét még a feleségével sem csalja meg.

    Mi az abszolút pech?
    - Aki magába roskad és melléesik.

    Mi az abszolút hideg?
    - Amikor a családfát is eltüzelik.

    Ki az abszolút X-lábú?
    - Aki csak két lavorban tudja megmosni a lábát.

    Mi az abszolút semmi?
    - Nyeletlen bicska penge nélkül.

    Mi az abszolút sebesség?
    - Amikor a csiga lassít a kanyarban. 


    Riporter kérdezi a detektívtől:
    - Hogyan jött rá, hogy ő a keresett bűnöző, hiszen nőnek álcázta magát?
    - Nem állt meg egyetlen kirakat előtt sem.


    Bíróságon:
    - Miért lopta el a szomszédja trombitáját, hisz' önnek egy csepp zenei érzéke sincs!?
    - Az lehet, de a szomszédnak még annyi sincs!


    Egy csokor a legérdekesebb megállapításokból:

    A férfiak nem tudják, milyenek a nők, mert folyton azon elmélkednek, hogy milyennek is kellene lenniük.

    Engem nem lehet elképzelni, engem ki kell próbálni!

    Nem iszom vizet, mert halak szerelmeskednek benne.

    Miért mondják, hogy a kislányok cukorból és virágból készülnek, ha egyszer hering szaguk van?

    Az elidegenedés kellemes is lehet.

    A házasságban meg lehet osztani azokat a gondokat, amelyek házasság nélkül nem is lennének.

    A nőnek jobb, ha szép, mint ha okos, mert egy férfinak könnyebb nézelődni, mint gondolkodni.

    Marx meghalt, Lenin sem él már, s én sem érzem magam valami jól...

    A gépek sohasem pótolhatják az emberi ostobaságot.

    Aki ma a homokba dugja a fejét, holnap a fogát csikorgatja.

    Mindenki visszavágyik a természetbe, csak sétálni ne kelljen.

    Soha ne halaszd holnapra, amit ma is elkerülhetsz!

    Mi nem nagyobb szeletet akarunk a tortából, mi a tortát akarjuk.

    Csak biztos napokon szerelmeskedj! Amikor a férj úton van!

    Egyél naponta egy almát, és elkerülöd az orvost! Naponta egy fej hagyma, és téged is elkerül mindenki.

    Az élet egy öröklődő betegség.

    Nem haldoklunk, mi így élünk!


    A gyerekek nagyon nem tudják a matekot az általános iskolában, tanítónéni nagyon kiakad :

    - Ha ez így megy tovább, az osztály 50 százaléka meg fog bukni!

    Egy kis idő múlva Móricka elkezd éktelenül röhögni.

    Tanítónéni:

    - Ez egyáltalán nem nevetséges! Mit nevetsz Móricka?

    Móricka:

    - Dehát nem is vagyunk annyian!


    Aforizmák

    Amit átéltünk az életben, arcunkra van írva, ráncokkal aláhúzva.

    Kisebbrendűségi érzés abból is származhat, ha valaki túlbecsüli a környezetét.

    "Egy regény egyszeriben jobbá válik, ha gyenge tévéfilmet csinálnak belőle."

    Ősi színházi bölcsesség: Egy szinész tehetsége nem abban mutatkozik meg, hogy mekkora tapsot kap a közönségtől, hanem abban, hogy mennyi köhögést tud visszafojtatni a nézőtéren.

    Sok nulla azzal dicsekszik, hogy megtízszerezi annak az értékét, aki mellé áll.

    A gyümölcs, amit az illető a tudás fájáról evett, még éretlen lehetett...

    Sokszor nem az a legfontosabb, hogy mit tudsz, hanem az, hogy kellő pillanatban mi jut az eszedbe.

    Légy elnéző mások hibáival szemben, még jól jöhetnek, ha összeveszel velük.

    A legélesebben csengő vekkeróra sem tudja olyan biztosan és gyorsan felkelteni az embert, mint a feleség, ha kutatni kezd férje zsebeiben.

    Kis ember nagy hibája lehet, ha szóvá teszi nagy ember kis hibáját.

    Baj, ha az ember háza egy kődobásnyira van a játszótértől.

    A sült galamb is csak akkor repül valakinek a szájába, ha megfelelő időben nyitja ki.

    Némely rosszmájú agglegény szerint a nők azért süttetik magukat órákon át a strandon a tűző nappal, mert tréníroznak a pokolra.

    Ha valaki azt mondja, hogy "elvégre egy csónakban ülünk, ugyebár", ez azt jelenti, hogy ő akar kormányozni, mi pedig evezzünk.

    A szerénység az a művészet, hogy mások jöjjenek rá, milyen fontosak vagyunk.

    Elődeinket már nem tudjuk állandóan rendre inteni, megpróbáljuk hát utódainkat.

    Szerelem az első látásra óriási idő-és pénzmegtakarítás.

    Sok asszony nem lenne féltékeny férje titkárnőjére, ha tudná, mi a titkárnő véleménye a főnökéről.

    Tény, hogy új seprő jól seper, de a régi tudja, hol a szemét.

    Egyetlen ital sem hat olyan rossz ízűnek, mint amikor azt mondják az embernek, öntsünk végre tiszta vizet a pohárba.

    Az ostoba nagy előnye: sosem kell attól félnie, hogy még majd butaságot mond.


    Az esküvői vacsora után a vőlegény az arával feltűnés nélkül akar eltűnni. Majdnem sikerül is, de az ajtóban az anyós útjukat állja:
    - Drága vőmuram, aztán kímélje ám a lányomat!
    - Legyen nyugodt mama!
    - Csak azért mondom, mert áldott állapotban van a lelkem.


    - Apu, ki volt az a bácsi, akit a villamoson megöleltél?
    - Nem tudom, fiam, de mindjárt megnézem a tárcáját, biztosan van benne igazolvány.


    Ferike kérdezi az apukájától:
    - Apa, tudod melyik vonat késik a legtöbbet?
    - Nem én, kisfiam!
    - Amit tavaly ígértél!


    - Idesapám, csuklik a tehén!
    - Adj neki vizet lányom.
    - Nem úgy! Össze…


    - Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek és este kilenckor lefekszem. A feleségemhez száz százalékig hű vagyok!
    De mindez rögtön megváltozik, ha kikerülök a börtönből…


    - Mit mondott a nejed, amikor tegnap este részegen mentél haza?
    - Elakadt a lélegzete.
    - Na akkor ma én is berúgok!


    - Van egy jó és egy rossz hírem- mondja az ügyvéd a kliensének.
    - A rossz az, hogy a helyszínen talált vérfoltok vizsgálata kimutatta, hogy maga követte el a gyilkosságot.
    - Nagyszerű- sóhajt a férfi- és mi a jó hír?
    - Alacsony a koleszterinszintje.


    A morcos kismalac megy az úton. Találkozik egy jó tündérrel. Azt mondja a tündér:
    - Teljesítem két kívánságodat!
    - Teremjen ebbe a fába egy szög, amit senki sem tud kihúzni!
    - És mi a második kívánságod?
    - Húzd ki!


    Két sárkány beszélget:
    - Háááá…
    Mire a másik:
    - Na, ne égess már!


    - Miért nem lehet palackozni a tengervizet?
    - Mert kinyomná a dugót dagálykor.


    - Mi a hasonlóság a tartóselem és a könnyűbúvár között?
    - Ha összekötöd a sarkait, mindkettő hamar lemerül...


    - Mi a hasonlóság a tájfun és a nő között?
    - Amikor jön, meleg és nedves, amikor megy, viszi a házat meg a kocsit.


    - Elkezdtem angolul tanulni, de azt hiszem, abbahagyom.
    - Miért?
    - Mert ez az angol egy lehetetlen nyelv. Csupa idegen szóból áll, s a legtöbbjét helytelenül kell kiejteni.


    - Mit mond a kéményseprő, ha belenéz a kéménybe?
    - Hát, a koromhoz képest jól nézek ki.


    A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.


    Mit csinál az űrmanó, ha megszomjazik?
    - Űrkutat ás.


    – Jean, legyen szíves, kérdezze meg a tudakozótól, mennyi ideig tart az út Párizsba!
    – Egy pillanat uram.
    – Köszönöm Jean.


    A négy gyermekes családapa az utóbbi időben elutasítja a felesége közeledését, aki ezt szóvá is teszi:
    – Tudod én nem akarok kínai gyereket – mentegetőzik a férj.
    – Na de, hogy lenne neked kínai gyereked? – kérdi az asszony.
    – Látszik, hogy nem olvasol újságot, tudhatnád, hogy a világon minden ötödik gyerek kínai.


    – Hogyan hívják a kanos vidrát?
    – Vidrátor.


    – Na és miért akar válni a férjed?
    – Azt hiszem miattad mama!
    – Ó a pimasz! Csak nem gondolja, hogy hozzámennék?


    A bábát késő éjjel hívják a szülő asszonyhoz. Bemegy a hálószobába, behúzza az ajtót, majd kisvártatva egymásután szerszámokat kér:
    – Laposfogót, csavarhúzót.
    A kalapácsnál a halott sápadt férj nem bírja tovább és megkérdezi:
    – Az isten szerelmére, mit csinál maga?
    – Nyugalom apuka, csak nem tudom kinyitni a táskámat.


    Szegény orvosokat sokan szidják ezen a világon.
    Hát még a másvilágon!


    Szülői értekezleten:
    – Mondja tanár úr, miért adott az én Ferikémnek egyest.
    – Azért asszonyom, mert jelenleg nincs ennél rosszabb osztályzatunk.


    – A bogarak futballmeccsén ki ül a kispadon?
    – A cserebogár.


    Vevő a boltban:
    – Cipőkrém van?
    – Igen kérem, milyen cipőre?
    – Negyvenkettesre....


    Két barlangász sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba. A barátja utána kiált:
    – Hogy vagy, élsz még?
    – Igen – hangzik a válasz.
    – Nem fáj a fejed?
    – Nem.
    – Nem tört el a lábad?
    – Nem.
    – Semmi baj a kezeddel?
    – Semmi.
    – Huhh, ha minden rendben, akkor akár ki is mászhatnál.
    – Nem tudok, még nem értem le az aljára!


    – Mi a teendő ha egy rendőr hozzád vág egy tűt?
    – Menekülj, ahogy csak bírsz, mert gránát van a szájában!


    - Jean, Hozza a kardomat!
    - Minek uram!
    - Hogy élen járhassak.


    - Jean, forró a trombita?
    - Nem forró, uram.
    - Akkor minek fújják?


    - Jean, ez a vonat Hatvan fele megy?
    - Nem, uram. Csak egyfele.


    - Jean, Tud maga szaladni?
    - Mint a villám, uram.
    - Olyan gyorsan??
    - Nem, uram, olyan cikk - cakkosan.


    - Mászik a kaktusz, Jean?
    - Nem mászik, uram.
    - Akkor én egy sündisznót öntöztem meg.


    - Jean, ketyeg a pénz?
    - Nem, uram.
    - Akkor én egy százas helyett megint az órámat adtam oda borravalónak.


    - Miféle dobogás van az udvaron, Jean?
    - Edzést tartanak a futórózsák, uram.


    - Jean, hány fokos ez a fürdővíz?
    - Huszonhárom, uram.
    - Plusz, vagy mínusz?


    - Jean, mi rotyog itt?
    - Fő az egészség, uram.


    - Mondjon egy hosszú szót, Jean.
    - Gumi.
    - Ez magának hosszú?
    - Nem uram, de nyúlik.


    A repülőgépnek a magasban leszakad mind a két szárnya. A pilóta bemondja:
    - Kedves utasaim, sajnálattal közlöm, hogy gépünk mindkét szárnya levált, zuhanunk, és mivel
    10,000 m magasan repültünk, bizony, ezt senki sem fogja túlélni.
    Erre az utasok között felpattan egy nő, villámgyorsan lehányja a ruháit,
    teljesen meztelenül leveti magát a földre és igy kiált:
    - Férfiak, gyorsan, még utoljára nőnek akarom magam érezni!
    Felugrik egy férfi, letépi magáról az inget, odadobja a nőnek:
    - Nesze, vasald ki!


    Három feminista beszélget, egy amerikai, egy angol és egy orosz.
    Az amerikai elmeséli:
    - Én elég könnyen megneveltem a férjemet. Egyik nap megyek haza, ott áll a szobában, a kezében az inge és azt mondja:
    - Nincs egy tiszta ingem! Erre azt mondom neki:
    - Hát akkor mosd ki!
    Másnap megyek haza, nem látok semmi változást, harmadnap megyek haza, még mindig nem látok semmit. Negyedik nap megyek haza, hát ott áll és mossa az ingét!
    Mondja az angol:
    - Nálunk is hasonlóan volt. Egyik nap megyek haza, ott áll a szobában a
    férjem, kezében az inge és azt mondja:
    - Leszakadt a gombom! Erre azt mondom neki:
    - Hát akkor varrd fel!
    Másnap megyek haza, nem látok semmi változást, harmadnap megyek haza, még mindig nem látok semmit. Negyedik nap megyek haza, hát ott ül és varrja a gombot!
    Mondja az orosz:
    - Nálunk az úgy volt, hogy egyik nap megyek haza, ott áll a konyhában a
    férjem és azt mondja:
    - Nincs kész a vacsora!
    Erre azt mondom neki:
    - Ha éhes vagy, csinálj magadnak!
    Másnap megyek haza, nem látok semmi változást, harmadnap megyek haza, még mindig nem látok semmit. Negyedik nap megyek haza, no akkor a bal szememre már láttam egy keveset! 


    A házasság olyan súlyos és döntő lépés, hogy éppen félelmetes volta miatt vonzza a könnyelmű és határozatlan férfiakat. (STEVENSON)


    - Hogyan keletkezett a holland nyelv?
    -???
    - Részeg angol tengerészek németül beszéltek....


    Embernek neveznek bennünket, de nincs az a sakál, amelyik úgy összerondítana mindent, mint mi.
    A Föld is szégyelli magát... (BABEL)


    Az ember dupla anyit halgasson, mint amenyit beszél. Ezért is adott az Isten két fület de csak egy szájat. (azthiszem Mahatma Ghandi)


    -Mama milyen gyümölcs az?
    -Az kislányom kék szilva.
    - De akkor miért piros?
    -Azért, mert még zöld!


    Hazajön a feleség és mondja:
    - Van egy jó hírem és egy rosz hírem.
    - Akkor mond először a jó hírt.
    - Jó hír az, hogy az Airbag tényleg működött! ...


    Egy forró csók: I kissed the airbag. (Megcsókoltam az légzsákot.)


    Kevés (vagy), mint börtönben a vészkijárat.
    Kevés (vagy), mint cápák közt a vegetáriánus.
    Kevés (vagy), mint dobostortában a dobpergés.


    - Miért van a gyógyszertár emblémáján kígyó?
    - Mert KÍGYÓgyul...


    - Mi a hasonlóság a felső tízezer és a női lábak között?
    - Mindkettő közé be kell jutni...


    - Mit csinál a zsiráf ha szembeköpöd?
    - Kirúgja alólad a létrát...


    - Mi az: kicsi, sárga és növényt eszik?
    - Kicsi sárga növényevő...


    - Mi a békák legjobb szakácskönyvének a címe?
    - A légy jó mindhalálig.


    - Jean, meg lehet fogni a fingot kézzel?
    - Nem uram.
    - Akkor én megint bekakiltam.


    Hazatér afrikai vadászkörútjáról a nagy vadász. Barátai faggatják a klubban:
    - Mesélje el lordságod, mit lőtt az idén?
    - Két elefántot, három oroszlánt, tíz zebrát, ja igen és volt még három noplíz is.
    - Milyen állat az a noplíz?
    - Körülbelül 160-180 cm magas két lába van, fekete, és amikor célba veszed, azt kiáltja: "no, please"!


    - Honnan ismerhető fel az orosz mikrochip?
    - Elég messziről...


    - Tudjátok, hogyan szeretkeznek a sünik?
    - Óvatosan.


    A plébános szabadságra készül és nincs ki helyettesítse a gyóntatásban. Gondol egyet, megkéri a rabbit, hogy segítse ki. A rabbi rá is állna, de nem tudja, hogyan megy a dolog. Sebaj, beül a plébános mellé a gyóntatószékbe, hogy meghallgasson pár gyónást. Nemsokára jön is egy menyecske:
    - Oldozz fel, atyám, mert vétkeztem...
    - Mit vétkeztél, leányom?
    - Paráználkodtam...
    - Hányszor?
    - Háromszor...
    - Egy Miatyánk és két Üdvözlégy...
    Jön a következő:
    - Oldozz fel, atyám, mert vétkeztem...
    - Mit vétkeztél?
    - Paráználkodtam...
    - Hányszor?
    - Hatszor...
    - Két Miatyánk és négy Üdvözlégy...
    Jól van, mondja a rabbi, most már menni fog. A plébános eltávozik és jön a következő leányzó:
    - Oldozz fel, atyám, mert vétkeztem...
    - Mit vétkeztél?
    - Paráználkodtam...
    - Hányszor?
    - Négyszer...
    A rabbi vakarja a fejét, majd megszólal:
    - Két Miatyánk és négy Üdvözlégy és még kétszer paráználkodhatsz...


    - Hogy hívják a sampont, amitől hullik a haj?
    - Skinhead&Shoulders.


    Az iskolában a tanító néni:
    - Na gyerekek, mondjatok egy F betűvel kezdődő szót!
    Móricka jelentkezik, de a tanárnő leinti.
    - Nem Móricka, még a végén valami csúnyát mondanál! - és felhív valaki mást
    - Na most pedig mondjatok P-vel kezdődő szavakat - mondja a tanárnő, majd ismét leinti a jelentkező Mórickát.
    - Akkor most legyen T betűvel kezdődő szó - mondja a tanárnő, és magabiztosan felszólítja Mórickát, gondolván erre semmi csúnyát nem tud.
    - Törpe!... De ekkora nagy fasszal! 


    Ketten gyalogolnak a nádasban és szúrja a lábukat a sok kavics.
    -Te Gázsi mé van itt ennyi kávics?
    -Hát a folyó hozza Kácsi.
    -Na de akko' hun van a folyó?
    -Hát elment kávicsér!


    - Nagymama, milyen volt a szex a te fiatalkorodban?
    - Éppen olyan, mint most.
    - Na de nem estetek le a fáról?


    - Mit mond az óriáscsibe amikor kikelt a tojásból?
    - CCCCSSSSIIIIIIIPPPPPPPPPP!!!


    Egy ember elmegy egy dokihoz.
    -Doktor úr! Segítsen! Kisebbrendűségi komplexusom van.
    A doki megvizsgálja, majd így szól:
    -Magának nincs kisebbrendűségi komplexusa. Maga kisebbrendű!


    - Két ablaktörlő száguld az autópályán, mi az?
    - Trabant extrák nélkül.


    A suszter fejbe akarja dobni a segédjét a sámlival...
    Na az anyósa meg épp akkor jött be, és PUFF pofán..
    ...mire a suszter:
    - Így se rossz...


    Két bagoly ül a fán.
    - Hu-huuuu-uuuh!
    - Anyádat ijesztgesd.


    Mi az, feldobod Pistike, leesik semmi?
    Pistike megfogta az isten lábát.


    Végül egy jótanács: -Ne menj, ha H.I.V.a lány!


    - Mi az: Felizgatott floppy disk?
    - Merevlemez!


    Hogy hívják a jövőbe látó kisfiút? Jós-ka.


    Mi történik, ha a vak beleesik a kútba?
    Hívnak egy vakmerőt!


    - Mi az - az űrben kering és nagy a foga?
    - Műhód


    - Miért van sötétség magyarországon?
    - Mert a törökök elvitték a holdat, a parlamentben pedig lopják a napot!


    - Doktor úr kérem, segítsen rajtam, nem bírok menni! - szól a beteg orvosához a rendelőben.
    - Ne komolytalankodjon kérem -így a doki- valahogyan csak eljött idáig!
    - Jönni még csakcsak, de menni...


    - Szomszédasszony, csak nem beteg, hogy annyiszor látom magánál a doktor urat?
    - Magához is jár egy tűzoltó. Kérdeztem én magától, hogy ég-e a ház?


    Az öregek otthonának lakói kimennek az erdőszélre csigát gyűjteni. Délután mindenki dicsekszik a napi "terméssel". Csak a 97 éves Józsi bácsi nem gyűjtött egyet sem. Kérdezik a többiek, hogy ez hogyan lehetséges. Az öreg így panaszkodik:
    - Ahányszor meglátok egy csigát, odalépek és lehajolok érte, mire ezek a fürge kis állatok: huss, eltűnnek a távolban.


    - Mi volt ma az iskolában Tomika?
    - Kémia órán a puskapor összetételét tanultuk.
    - És holnap hánykor kezdődik az iskola?
    - Miféle iskola?


    A takarítónő kérdi az iskolaigazgatót:
    - Mi az a csúnya folt a kémiaterem mennezetén?
    - Ma a tanárnő egy igen veszélyes vegyülettel kísérletezett.
    - És miféle vegyület az a plafonon?
    - Az nem vegyület. Az a kémiatanár.


    Gyerekek! Ki tud mondani nekem repülő emlőst?
    - A denevér és a stewardess.


    A csatornában játszik két patkánygyerek. Elrepül felettük egy denevér. Az egyik így szól:
    - Ha megnövök, én is pilóta leszek!


    Mit csinál az egér magömlés előtt?
    - Kirágja a zsákot.


    - Mi van a bárány fürdőszobájában?
    - Barikád!


    Hogy osztályozzák a férfiak a ruháikat?
    "Koszos" és "Koszos, de még hordható"


    - Mi az: Feldobod tojás, leesik kamion...
    ...KinderTojás.


    Rendőr fia a papának:
    - Apu, annyira fázom.
    - Állj be a sarokba kisfiam. Ott 90 fok van.


    Kihirdetnek egy világméretű káromkodási versenyt.
    Bemegy az amerikai, káromkodik 15 percet.
    Bemegy a német, káromkodik 20 percet.
    Bemegy az egyszeri magyar ember, megbotlik a küszöbben, káromkodik 30 percet, majd megkérdi
    - Kezdhetem?


    Intelligenciateszt:
    A feladat: az, hogy bizonyos mértani testeket, mint kocka, gömb téglatest, henger, kúp, a megfelelő résekbe kell helyezni.
    Kiértékelés: a próbálkozók 10%-a értelmes és 90%-a erős.


    - Tudja a barátod, hogy hány éves vagy?
    - Igen, részben.


    Hány ember kell a trabant gyártásához?
    Kettő, az egyik ragasztóz, a másik hajtogat.


    - Mi az: Szőkített nő barnára festi a haját.
    - Mesterséges intelligencia.


    - Mi őrjíti meg a faltörő kost?
    - A fotocellás ajtó.


    Papa magyarázza kisiskolás gyermekének a negatív számokat.
    – Hát ide figyelj. Van öt ember egy buszon. Ebből leszáll hét, tehát még két embernek fel kell szállnia, hogy üres legyen a busz.


    A csatornában megy a kis patkány a mamájával. Elrepül felettük egy denevér. A kis patkány felkiált:
    - Nézd, mami! Tündér!


    Három barát arról beszélget hogy melyikük mestersége a legrégebbi. Elsőként az orvos szólal meg:
    - Amikor az Úr megteremtette Ádámot, tulajdonképpen orvosi tevékenységet végzett.
    -A föld megteremtése az őskáoszból viszont mérnöki feladat volt - így a mérnök.
    A harmadik barát, egy közgazdász csak mosolyog:
    - Mit gondoltok, az őskáosz hogyan jött létre?


    A tanító néni a mese fogalmát szeretné elmagyarázni.
    - Gyerekek, mi az az írásmű, amit csak úgy kigondol az ember, és semmi valóságos alapja nincs? Mire a gyerekek hangosan felkiáltanak:
    - Az adóbevallás.


    Gyakran mondjuk, "csukd be az ablakot, hideg van odakint".
    Mindazonáltal az ablak becsukása után továbbra is hideg marad odakint.


    Az emberi butaság az eddigi legjobb közelítés a végtelenhez.


    Miért nem építjük a nagyvárosokat vidéken? Sokkal tisztább ott a levegő!


    Ne légy babonás. Balszerencsét hoz! 


    A szocializmus öt szabálya:
    1. Ne gondolkodj.
    2. Ha gondolkodsz, akkor ne beszélj
    3. Ha gondolkodsz és beszélsz, akkor ne írj
    4. Ha gondolkodsz, beszélsz és írsz akkor ne írj alá.
    5. Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz és aláírsz, akkor ne lepődj meg! 


    Mi a különbség a szovjet és az amerikai alkotmány között?
    A szovjet garantálja a szólásszabadságot, az amerikai pedig a szólás utáni szabadságot.


    Hogy készül a gyerek?
    - Leül az asztalhoz és megírja a leckéjét!


    Mondjatok egy hőre lassuló járművet!
    Lovaskocsi. [hőőő]


    Jean bevonul. Az őrmester ismerkedik a szakasszal. Odaér Jeanhoz, és kérdi, hogy hívják.
    - Jean.
    - De rövid neve van, hallja-e!
    - Az őrmester urat hogy hívják?
    - Kuss!
    - És még maga panaszkodik?


    Egy amerikai autón:
    Először Hilary
    Aztán Jenifer
    Most mi...


    - Hogy hívják az öregedő paripát?
    - Már kopó ló.


    - Hogyan adja tudtára a börtönorvos a kollégájának, hogy fogytán van a kötszer?
    -Eltart majd egy jó darabig, mig eljut majd a jód a rabig.


    Jedlik Ányos izgatottan rohan haza:
    -Anya, képzeld feltaláltam a dinamót!
    Mire az anyja:
    - TudomÁnyos.


    Milyen az elhagyott férfi?
    Egyedül álló. 


    - Miről beszélget két csörgőkígyó?
    - Hát a szisssz-témáról.


    - Miért kopog a fapapucs?
    - Mert nem éri fel a csengőt.


    Ez nem vicc -:( Az ENSZ felmérést készíttetett "Kérem, írják le véleményüket a Föld más országaiban tapasztalható élelmiszerhiányról!" címmel. Az eredmény tökéletes kudarc lett, mert: Afrikában nem tudták, mi az az "élelmiszer". Európa nyugati felén nem tudták, mi az a "hiány". Európa keleti felén nem ismerték a "vélemény" szót. Argentínában és a banánköztársaságokban nem tudják, mi az a "kérem". Végül az USA-ban nem tudják, mik a "Föld más országai"...



    Forrás: innen, onnan. Köszönet mindenkinek, aki hozzájárult a fenti gyűjtemény megalkotásához!

    További mókás weblapok címei:
    Humorzsák: www.kisokos.com/Humorzsak/Humor-info.html
    Szlenggyűjtemény: mnytud.arts.klte.hu/szleng/hallgato/

    Remélem jól szórakoztál!

    Kérlek, küld el a kedvenc viccedet, találós kérdésedet, hogy más is szorakozhasson rajta. info@dola.huE-mail küldés